FLY TOGETHER

最近我都不害怕了

今天最後一堂心理學
老師說他最近看Jung的書
裡面說
如果你覺得他很煩
那就代表你心裡某個地方被怕說很煩
如果你覺得他很吵
那就代表你以前或者很怕被說吵
如果你覺得他很可憐
那就代表也許你覺得自己很可憐怕被發現
如果你覺得他很不成熟
那就代表你以前也曾不成熟覺得自己很失敗過
如果你覺得他怎麼這樣做
那就代表你以前曾經這樣做過然後受傷了

如果你覺得他必然就是會離開
然後最後他也離開了
那就是自驗預言
我的都很準
別人的也準過
因為我也離開了

我很不喜歡別人不成熟
因為我以前 也不成熟過
所以我受過傷 被拒絕過 也被排擠過
那是很久以前的事了
可能沒有人記得 在那段關係和那段關係之中
究竟是誰先起的頭 最後又是如何結束
我也忘了
但有些東西留著時 當回去翻閱 卻突然的發現
那些東西 硬是被我的潛意識 刻意的遺忘
當記憶被翻起來重新流動時 是很恐怖的
因為我真的忘記了那些事 而字字句句發現我在哀求別人不要走
我拜託別人不要離開我 不要對我這樣做
我那時候甚至不知道自己做錯了什麼事 我如何傷害了什麼人
長大後 卻看得清清楚楚 我到底說了什麼話 在那時候被點的時候 卻還不明白
然後別人因為什麼事而開始發動朋友排擠我的行動
我不知道有多長 有多久 我忘了 其實是害怕去想
也許是用年下去算的 因為我只說了他一句 矮冬瓜
我的好朋友都走了 因為勢力很驚人 尤其又是男生帶頭 誰敢抵抗
這也是後來 我不喜歡懦弱的人 不喜歡沒有擔當的人一樣
因為總有一天 你們或許也會因為懦弱 離開我
我覺得沒有肩膀的人 根本不能保護我

後來經歷過一段自以為可以走很久 的感情
我以為那就是永遠 我很相信每一句承諾
但當分手後 我就覺得 這不過 都是謊言
最後我又回到了一個人生活 然後開始 慢慢 學得獨立
學得堅強 學得不去相信每一句承諾 學習自我保護 學習神秘
學習不讓別人侵入 學習自己愛自己 學習自己去學會很多事情
開始害怕別人會走 害怕別人也會離開我 害怕別人是不是...
所以當有人可以讓我侃侃而談的時候 我覺得那些人 好難得 然後 我好開心
當有人可以發覺到我的裝堅強 懂得我的懦弱時 我覺得那些人 好厲害
當有人可以慢慢聽我的抱怨 聽我的脆弱 陪在我身邊時 我都好想珍惜
在那段感情中 我也曾被對方的前女友扮成雙面人嚇到過
那時候 我和好朋友們 是在當天一起查出了不對勁 而後震驚
因為沒有人可以想得到 那個口口聲聲說祝福的人 居然是背地裡把我說得那麼難聽的人
不過都過去了 我也對對方沒有情緒
只是還是會害怕 會不會哪一天 你也是那個雙面人?
後來 高中的女生班 那種心機來心機去的東西 我承認非常的累
勇敢的走自己的路 不去攀附別人 就算一個人 可能只有唯有這樣 我才會不再受傷

我後來害怕不成熟的行為出現 或許就是因為害怕往年的記憶重新被挖掘
內心認定那些不成熟的行為不要發生 但我現在卻在用同樣的手法傷害別人
我也從那樣自我了斷的關係中 尋得一種掌握權力的優越感
我不是成熟 而是比那些人更幼稚 還幼稚到了極點
對別人坦承過 我是那種只要一不行 我就會掉頭就走的人
也許 內心裡 我害怕留在原地 以前的回憶又會蜂擁而上
我又成了那個被拋棄 被排擠 被傷害的人
於是漸漸 我學會了掌控 掌控每段關係
一不行 我先走 你留在原地 週而復始 一而再再而三
一直到今天 我才發現 我居然用別人傷害我的作法 同樣的也在傷害別人........

吳銘凱曾對我說過 這樣不好 我問說 哪裡不好 他也支支吾吾說不出個所以然
我那時候以為 他只是害怕它也會成為下一個 所以不敢說出來
其實我也知道這樣不好 但因為害怕自己受傷害 所以我先保護自己
真的是到了今天 我才知道 為什麼會這樣做

我究竟傷害了多少人？我為什麼會用這種手法...
勇敢的去面對自己的醜陋的時候 淚一直流 一直滴
我才發現 我真的很脆弱 因為太害怕受傷害 所以假裝堅強的 自以為帥氣的轉身就走
我也知道 當走了之後的當下 我會告訴自己很快樂 但時間一久
我就知道所有的感覺都不能再隱藏 每次的每次 都只是 更難過...

每個人我都很想珍惜 但我真的很怕被遺忘
當我每年都能抽空回去新東的時候 後來我發覺 我真的害怕遺忘新東 新東遺忘我
那是我求學過程中 畢典哭得最慘的一間學校 也是經歷了很多酸甜苦辣 很喜歡的地方
我真的不想忘記......
一路走來 我最敏銳的觀察力 很靈的直覺 每每都能讓我料到哪些人 最後會走上哪個方向
我曾經遇到一個學姊 她很大方的說很喜歡跟我在一起的相處 她都能大方的稱讚別人
把我當成一個值得依賴的人 我那時候很喜歡她 說不出來的喜歡 那種朋友間的相處
真的是那時候從未有過的
後來我發覺 原來她是第一個很大方的說出喜歡我的朋友 我也很難得的被這樣對待過
就算一開始我們根本沒有機會可以認識 而認識的過程也很有趣
幫我發現她說她出國前會回家順便跟我聚聚 最後卻一聲不響的出國後 好難過
剛剛看到她說她要在那裡工作 四五年後才會回來 我就覺得 更難過
我又想到我從以前到現在 我離開了多少段關係 讓多少人不明究理
淚就撲簌撲簌一直掉 我真的很幼稚... 我不配被說成熟 那不過是 假象

我很依賴朋友 國小的時候 我天天出門玩躲避球 甚至暑假十二點中午就可以出門一直到傍晚才回家
國中的時候 我談戀愛就常常天天膩在一起 天黑才回家 那時候為了出門跨年烤肉也可以用哭的來求
排行在老二的小孩 有時候都不得不獨立 因為 老大和老么通常都是最好的 一個人的老二常常需要自己來
依然很深刻的記得 小時候有一次幫媽媽端煮好的湯要上餐桌 不小心打翻 我的腳被燙傷
狠痛 那時候真的很痛 我只聽到一陣罵 忍著腳痛 自己默默沖冷水 覺得自己的一番好心搞砸了
為什麼沒有人安慰我 卻只聽到罵聲和取笑 我走上樓 一邊哭一邊打給我朋友
後來覺得很蠢 我想我朋友那時候 應該也不知所措吧 怎麼會有一個人 被湯燙傷就哭成這樣
那是我印象很清晰的求助過
小學就課業被猛盯著 一題數學不會就被說 怎麼那麼笨 連這個都不會 不然妳還會什麼 去工作好了
數學不會也不敢主動講 有時候心中OS都是 我真的不會... 卻還要死命的裝著在想解法
只怕棍子一頓挨
書包被丟過 被打過 被搧耳光過 以前小學明明就覺得沒有什麼好讀 卻還是要跟妹妹硬撐到九點
才敢下樓放書包準備睡覺
當有人可以稱讚我的課業時 很開心 從以前到現在 直到現在我才真的感覺到 是為了自己而讀

直到最近我家發生問題 朋友才緩緩道出 其實以前就很想問我們家的關係是不是不好
是的 不好 所以你知道為什麼我很依賴朋友了嗎
這段關係很扭曲 很破碎 最近走到了僵局
忘了是從國小還國中開始 我就曾跟我媽說 不合就離一離吧
小時候常聽經濟是不是又發生了困難 我都還記得三姐妹去打破自己撲滿籌錢
現在想想都很好笑 那幾百塊到底是要救什麼? 三姐妹卻還是傻傻的拿給了媽媽
當我打工賺到錢買給自己第一雙鞋時 買給媽媽第一支錶時 那種滿足 真的是第一次
所以我都希望我可以賺很多很多錢 我不想過著那種苦哈哈的日子
可是很多錢又不見得快樂 內心到現在還是充滿了矛盾

這個暑假 家裡發生了事 我自己也困頓了一些事
今天 這個夜晚 把所有事情挖出來 是坦承我自己 面對我自己
我是一個脾氣很硬的人 也害怕失敗
我怕沒有擔當的人不能保護我 我怕懦弱的人最後也會因為現實離我而去
我怕我一直反反覆覆的情緒 讓人困擾
我才知道 為什麼每一次我都會說那些人好難得在我身邊
你們懂我的脆弱嗎?
我真的很感謝你們 今天的揭露 我發現到那些被壓抑的素材
我不敢面對的過去...

當我說救我的時候 真的要救我 因為那一次 我真的差點要走了
後來連莊立帆都不理我的簡訊 那天早上去學校又被跟蹤
整個人很無助 那種經驗 真的很恐怖
雖然自殺以前小時候常常想 只是最後都因為捨不得
這次是因為我知道 這樣的作法不對 因為不能解決問題
離家出走以前也只是出去很長時間但沒出走過
這次我真的離家出走將近一個禮拜
我如果不離開 真的會崩潰...........而且我兩個家都不能回
幸好後來佳蓉救了我

當我說救我的時候 真的要救我..................

當被我拋棄的人們 最後還是很積極的聯絡上我的時候
還是很渴望的跟我當朋友的時候 我真的 很感激你們
我應該要學會 學會著成長 學會著成熟..........

這就是為什麼我需要一個鍾漢文的原因
因為他是捏造的 他不會離開 他不會走 而他是開心果 他挺亮亮 亮亮也挺他 那段友誼令人羨慕